Soome mees Miikka arvas, et kui ta lahkub, siis ei seisa enam keegi laste huvide eest. Laste pärast talus ta aastaid naisepoolset vaimset vägivalda.

Lõpuks tegi Miikka otsuse pere juurest lahkuda – ja seda laste pärast. Naine oli laste kuudes Miikkat sõimanud – süüdistanud teda petmises ja väitnud, et isa läheb teise naise juurde või jooma, vahendab Helsingin Sanomat.

Lapsed ei tohtinud Miikka süles diivanil istuda ja Miikka ei neid kaissu võtta, kui nad olid väiksed. Mõlemad asjad olid lubatud ainult emale.

„See on tõesti tõsine vaimne vägivald ka laste vastu,” ütleb Miikka nüüd. „Oli selline tunne, et pean lahkuma, sest mu enda lapsed ei tunnegi enam mind.”

Teine lahkumisotsuse põhjus oli see, et Miikka lihtsalt ei jaksanud enam. Tema selja taga olid pea kaks aastakümmet kestnud suhet, abielu, sel ajal sündinud lapsed ja igapäevane hirm selle ees, mis teda koju naastes ees ootab.

Kui Miikka oli lõpuks oma endisest kodust välja kolinud, leidis ta raamatu vaimse vägivalla kohta. Selles oli nimekiri erinevatest vaimse vägivalla vormidest. 19 punkti 20-st. See oli Miikka konto tema enda suhtes.

Need olid muu hulgas alavääristamine, alandamine, karjumine, süüdistamine, sõimamine, kontrollimine, allutamine, armukadedad süüdistused, valetamine, teistest suhetest eraldamine ja ähvardamine.

„Nimekirja lugemine oli jõhker,” tunnistab Mikka. Ta pidi endale tunnistama, et kõik see on olnud ja ometi on ta suhtes edasi püsinud.

Suhte algus tundus joovastav. Järsku tahtis keegi nii väga temaga koos olla. Pidev lähedus oli imeline.

Nii meenutab Miikka suhte esimesi hetki. See tundus nii hea, et ta kahtles, kas see kõik võib üldse tõsi olla. „See oleks pidanud olema üks hoiatusmärk.” Tagantjärele on Miikka mõistnud, et ainult kolm esimest suhtekuud olid head. Pärast neid tuli esimene „hirmus vihastamine”. Sellele oli eelnenud tore nädalavahetus looduse rüpes. See oli pea ainus ilus mälestus kogu suhtest.

Järgmisel päeval tabas pruuti ootamatu vihahoog, „ta sõimas ja röökis”, sest Miikka olevat kõndides tema käest lahti lasknud.

Miikka tutvus oma elukaaslasega täiskasvanueas ja varasemat paarisuhtekogemust tal eriti polnud. Lapsepõlveperes polnud sooje tundeid üles näidatud. Miikka ei näinud kodus ühtegi kallistust. Isal olid vaimse tervise probleemid ja tal esinesid ettearvamatud raevuhood. Miikka oli õppinud olema lahke ja naeratav poiss, et isa ei vihastaks.

Seetõttu oli tema enda suhtes rõhuvaks muutunud õhkkond Miikkale tuttav lapsepõlvekodust. „Püüdsin lihtsalt kõike alla neelata ja taluda, kuigi vaimselt olin kogu aeg võitlus- või põgenemisrežiimis.”

Miikka kogemus sobitub psühholoogia paariteooriasse, mis annab kahjulike suhete kohta teoreetilise mudeli. Selle järgi kujundavad lapsepõlve suhted sellise käitumise, mida sa hiljem ootad ja aktsepteerid nii endalt kui ka teistelt.

Kui teil on olnud ebaturvaline lapsepõlv, võite isegi täiskasvanuna sattuda ebaturvalistesse olukordadesse. Siis oled ebakindlusega harjunud ja võib-olla ei oskagi elult midagi muud oodata.

„Millestki on tohutu puudus ja siis tuleb keegi, kes täpselt seda pakub. Suhe sünnib, armastusel ega inimese isiksusel pole tähendust,” mõtiskleb Miikka tagantjärele.

Kohati oli „lärmamisest” ja märatsemisest päevane või nädalane paus. Kuu pikkune paus oli kõige pikem. See oli hetkel, kui Miikka oli esimest korda lahutuspaberid täitnud. Sel ajal oli suhe kestnud juba aastaid.

Töö pakkus Miikale mingisugust rahu ja kindlustunnet, aga mitte alati sedagi. Vahel helistas abikaasa töötelefonile, et „kas sa sehkendasid jälle oma ülemusega”.

Miikka tunnistab, et ta arvas kogu aeg, et temaga ei saa selline asi juhtuda, aga nüüd oli ta sellises olukorras.

See on tüüpiline vägivalla ohvri kommentaar, ütleb vaimse tervise professor Anna Keski-Rahkonen.

Keski-Rahkoneni sõnul on vaimne vägivald see, kui hakkad tundma, et sa pole suhtes väärtuslik. Kui keegi teine ​​kontrollib paljusid tundeid, vajadusi ja tegevusi.

„Sel hetkel, kui suhe ei ole enam hea ja turvaline, tuleks hakata mõtlema, mida teha.” Vaimse vägivalla vorme võib tema sõnul olla raske ära tunda, sest suhe „areneb tasapisi oma teed”. Kummalisi stseene suhte alguses võidakse vabandada suhte uudsusega.

Keski-Rahkonen ütleb, et vaimne vägivald, näiteks alandamine, kontrollimine, mustamine ja sõim suureneb tavaliselt järk-järgult. Samal ajal kaotab vaimset vägivalda kogev inimene järk-järgult oma inimväärikuse. See annab vastuse üldlevinud küsimusele, miks inimene ei lahku niisama, kui tuleb esimene või teine ​​rusikahoop, sõim või ähvardus.

Keski-Rahkoneni sõnul teeb lahkumineku keeruliseks just vägivald. Inimene hakkab tundma enda ja oma kogemuste pärast häbi ja süüd. Raske on olukorrast teistele rääkida.

Tavaliselt pannakse ohver kahtlema oma mõtetes ja ratsionaalsuses. Vägivalla sihtmärk hakkab uskuma vägivallatsejat ja tema tegude õigustusi. „Ta hakkab uskuma, et tema ise on vägivalla põhjustaja, sest ta on nii loll, kole, vale tüüp või mida iganes talle öeldakse.” Suhet võivad kontrolli all hoida ka rahalised sidemed või ühised lapsed.

Miikka tunnistab, et pidas paarisuhtes vastu paarkümmend aastat tänu „vaimsetele trikkidele”. Ta oli pikka aega tegelenud „kogu maailma eneseabiga” ja oma pika spordiga tegelemise kogemuse tõttu teadis ta, kuidas hetkega hea tunne tekitada. Pärast jooksu või energilist muusikapala tundis ta end alati mõnda aega paremini.

„Vaimseid ja füüsilisi meetodeid on ju palju. Nende tõttu asi venis. Muidu oleks mu jõud aastaid varem otsa saanud.”

Miikka oli pikka aega uskunud, et asi läheb paremaks seni, kuni mingi etapp on saavutatud: nii kaua, kuni ta ülikooli lõpetab, kuni abiellutakse või kuni sünnib laps. Ta arvas, et abikaasa rahuneb maha, kui saab, mida tahab. Seda aga ei juhtunud.

Hiljem hoidsid Mikkat suhtes edasi süütunne, hirm ja häbi. Hirmu tekitas konkreetne ähvardus, näiteks, et kui suhtest lahkunud Miikka kolib elama laste lähedusse, kolib naine lastega ära kaugele.

Miikka puhul sai teoks ka üks vägivallaga seotud tabu. Tema suhtes oli naine vägivallatseja ja mees ohver. Miikka usub, et see tegi sellest rääkimise keeruliseks.

Anna Keski-Rahkonen ütleb, et meestel või soovähemustesse kuuluvatel võib olla raske oma kogemuste välja toomiseks. „Teised inimesed võivad olukorda pisendada ja öelda, et sina peaksid olema suhtes tugevam pool. Soolised eelarvamused võivad viia selleni, et vägivalla olukordi ei tunta ära.”

Vaimsest vägivallast võib olla raske rääkida ka seetõttu, et see ei jäta nähtavaid jälgi. Esimene samm oleks aga võimaluse korral kellelegi teisele öelda.

Oma suhtest rääkis Miikka esimest korda oma vennale ja kirikutöötajale pärast enam kui kümneaastast suhet. Toona pöördus Miikka ka haiglasse, kuid siiski ei muutunud midagi. Ta jäi.

Vägivaldsest suhtest väljumine võib olla kurnav mitmel viisil. Sageli hõlmab see ähvardusi, jälitamist või rahalist ja digitaalset vägivalda. Eksabikaasa võib näiteks sotsiaalmeedia vahendusel ähvardada või rõdu all seista. Vägivaldne jälitamine on kasvava kontrolli vorm, ütleb Keski-Rahkonen.

„Tegemist on sageli väga raskete protsessidega, mille käigus vägivalda kogenud inimene satub ebamõistlikku olukorda.”

Kui suhtes on olnud vaimset vägivalda, tuleb pärast lahkuminekut tegeleda kogu suhtega. Seal on palju enamat kui nn tavalise lahutuse puhul.

See on raske hetk, mil pärast selgitamist ja varjamist pead lõpuks leppima sellega, et oled elanud vägivaldses suhtes. Vaimset vägivalda kogenud inimene vajab taastumiseks sageli psühholoogilist abi. Keski-Rahkonen soovitab kaaslaste tuge, tugirühma või teraapiat.

„Enesehinnang ja elu headuse kogemus tuleb uuesti üles ehitada. Vaimse vägivallaga võetakse just need inimeselt ära.”

Miikkal kulus esimene aasta pärast lahkuminekut vaimsest väärkohtlemisest toibumiseks ja teine ​​aasta lahkuminekust toibumiseks.

Protsess sai alata alles siis, kui Miikka oli kodust välja kolinud. Võttis kaua aega, enne kui kogu ärevus kadus.

„Kui sa pidid nii pikalt kodust lahkuma, et end turvaliselt tunda, läks aastaid, enne kui said end kogu aeg turvaliselt tunda.” Miikka külastas kokku paarikümmet erinevat professionaali, nii avaliku kui erasektori omasid. Oli erinevaid teraapiavorme ja saatusekaaslaste gruppe. Miikka otsustas terve oma aja ja raha kulutada taastumisele.

Veidi vähem kui aasta pärast lahkuminekut saabus päev, mil Miikka tundis, et see on läbi. Siis sõlmiti lõpuks kokkulepped laste jagamise ja hooldusõiguse osas.

Paari aasta pärast tundis mees, et suudab ennast ja elu „vabalt ja puhtalt armastada”. Siis tekkis ka mõte, et ka kellegi teisega oleks imeline koos elada. Miikka on teistelt inimestelt kuulnud, et ta õppis sellest kogemusest väga palju.

„Need asjad, mida olen õppinud, õpib tavaliselt juba laps selgeks, kui ta kasvab heas peres. Sul pole vaja kahtkümmet aastat sellist suhet.”

Praegu tähendab vabadus Miikkale väga tavalisi asju. Ta oskab oma lastele soovitada, mida teha, kas näiteks filmi vaadata. „Lastega saab kartmata rääkida. Minu juures lubatakse ka lastel olla nemad ise. Pole vaja karta, et täiskasvanud inimene pröökab või vihastab.”